Erotikus vicceskedés

Két informatikus találkozik.
- Adj már kölcsön egy ezrest - mondja az egyik.
- Rendben, de legyen inkább 1024, hogy kerek legyen.

!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/0/USRf_09e0170/ddfaef.jpg
Megvagyok

Matek - Történelem kombinált feladat:
 Ha IV. Béla 20 év alatt 32 törvényt alkotott, akkor 15 év alatt 10 törvényt hányadik András alkotott?

A férj váratlanul hazaér, és ott találja a feleségét az ágyban egy idegen férfival.
- Mit műveltek itt? - ordítja.
 Mire az asszony odafordul a szeretőjéhez:
- Látod, ugye megmondtam, hogy a férjem egy hülye.

- Mi a különbség a férfi és a vibrátor között?
- ???
- Az, hogy a férfi a füvet is lenyírja a ház körül.

- Jean, hozza a fürdőnadrágomat!
- Dehát uram, éppen az Ön esküvőjére megyünk!
- Tudom, de úszni szeretnék a boldogságban.

A rendőr bejut egy tévés vetélkedőbe és, hogy ne égesse le a rendőrtársadalmat, megmondják neki, hogy a megfejtés a "pingvin" lesz, de azért megkérik, hogy előbb kérdezzen egy párat, hogy ne legyen feltűnő a csalás.
 Bemegy a rendőr és kérdezi:
- Leülhetek?
 - Igen.
- Rágyújthatok?
 - Sajnos itt nem.
 - Akkor pingvin.

Dörömbölnek a Mennyország kapuján. 
Szent Péter, szendergéséből felébredve odacsoszog a kulcsaival a kapuhoz, kinyitja, de nincs ott senki. 
Gondolja, hogy csak rosszul hallott, visszaül a kuckójába.
Nemsokára megint dörömbölést hall, megint odamegy, megint senki.
Talán valaki csak szórakozik - gondolja. 
Ám, alighogy visszafordul, újra dörömbölnek, de most az eddigieknél is erősebben. 
Dühösen feltárja a kaput, hát ott áll egy lélek.
- Te kopogtál az előbb is?
- Igen, Atyám.
- Csúnya dolog volt ugráltatni engem!
- Nem én tehetek róla, Atyám, azok ott lent próbáltak háromszor újraéleszteni!

Az öreg paraszt szorgalmasan lövöldözi a birkanyájra támadó farkasokat válogatott káromkodások közepette. Odamegy hozzá a fia:
- Édesapám! Nem kell már irtania őket, a tudósok föltaláltak egy szert, amitől impotensek lesznek!
 Mire az öreg:
- Nekem nem ez a bajom velük fiam, hanem hogy MEGESZIK a birkákat!

!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/FORUMIMG/144785.jpg
Szatír

A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg.
- Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?
- Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.
- Leszokni soha nem késő.
- Akkor még ráérek...

Egy férfi odamegy a boltban egy fiatal, csinos nőhöz:
- Bocsánat, hölgyem. 
A feleségem itt van valahol az áruházban, de sehol sem találom. 
Beszélgetne velem pár percet?
- Miért?
- Mert ahányszor elkezdek társalogni egy fiatal nővel, a feleségem pár percen belül mindig megjelenik.

- Ki az abszolút vasutas házaspár?
 - ???
- Eva Peron és Charlie Sheen...

!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/FORUMIMG/144766.jpg
Elkerülés

!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/FORUMIMG/144743.jpg
Bio:)

!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/FORUMIMG/144742.jpg
...de mindjárt elmegyek. :P

- Mi a különbség az ijedtség és a pánik között?
- Az ijedtség az, amikor először veszed észre, hogy harmadszorra már nem sikerül, a pánik pedig az, amikor harmadszorra veszed észre, hogy elsőre sem sikerül.

Egy szobában szeretkezés folyik. Hirtelen belép az asszony férje.
 Melyik országban hogyan reagálnak erre?
 Az angol: - Pardon, asszonyom.
 A francia: - Várjatok, megyek én is.
 A román: - Te itt henteregsz, lenn meg osztják a krumplit.
 A skót: - Legalább a villanyt oltották volna le.
 Az amerikai: - Feküdj rá, pajtás, úgy legalább egy golyó elég lesz.

Képzeld, új hallókészüléket kaptam!
- Mennyibe került?
- Szerdán, fél három felé.

- Jean, hány fokos ez a fürdő?
- Huszonhárom, uram.
- Mínusz, vagy plusz?

Kérem, adja meg jelszavát!
alma
Sajnálom, a jelszónak legalább 8 karakterből kell állnia.
reszeltalma
Sajnálom, a jelszónak tartalmaznia kell legalább egy számot.
50reszeltalma
Sajnálom, a jelszónak legalább egy nagybetűt kell tartalmaznia.
50KIBASZOTTreszeltalma
Sajnálom, a jelszóban nem követhetik egymást nagybetűk.
50Kibaszott,ReszeltAlma,Feldugva,aSeggedbe!
Sajnálom, a jelszó nem tartalmazhat írásjeleket.
50KibaszottReszeltAlmaRohaggymegHaNemFogadodElEztSe
Sajnálom, a jelszó már foglalt.

- Nem vagyok teljesen biztos a diagnózisban - mondja az orvos a betegnek -, csak feltételezem a panaszainak okát. Valószínűleg az alkohol az oka.
- Semmi baj doktor úr, ez velem is gyakran előfordul. Majd visszajövök, ha már józan lesz.

Az Úr hívatja Mózest, hogy menjen el a parancsolatokért. Mózes elmegy a hegyre, népe már alig várja visszatértét. Mikor visszatér, így szól:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A jóval - szólnak ők.
- Sikerült lefaragnom 10-re a parancsolatok számát.
- Mi a rossz?
- A "Ne paráználkodj" még mindig benne van.

- Hogy hívják a tréfás kávéfőzőt?
- ???
- Mokkamester.

Válóperes bíróságon:

" Azért hagytam el a feleségemet, mert megelégeltem, hogy nem mossa ki az ingemet és az alsónadrágomat, és nem foltozza be a zoknimat - már szégyelltem más nők előtt levetkőzni!"

Móricka hatalmas c betűket rajzol kishúgára, mikor bejön az anyukája.
- Hát, te, mit csinálsz, Móricka a kishúgoddal?
- Én semmit, csak becézem!

- Jean, mégsem veszem meg azt a Picasso festményt.
- Miért nem, uram?
- Nincs rá keret.

- Móricka! 
Ebben a dobozban reggel még két szelet csokoládé volt, most pedig csak egy van! 
Meg tudod ezt magyarázni?
- Igen, Apa! 
Reggel még nagyon sötét volt, és így nem vettem észre a másikat!

Egy fickó megszólít egy nőt az utcán:
- Hölgyem, lenne egy kérdésem. Tudja mi a különbség egy jó kajálás és az orális szex között?
- Nem tudom.
- Ez esetben mit szólna egy ebédhez?

!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/FORUMIMG/144654.jpg
És közületek ki a villa?:-)

!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/FORUMIMG/144653.jpg
Erősítés

- Hova utalja Micimackót az orvos, ha depressziós?
- ???
- Hát, csuporterápiára.

- Mi az? Kívül sárga, belül fekete?
- ???
- Villamos, tele négerekkel!

Egy dühös fickó lép be a kocsmába, kezében egy pisztollyal.
- Úgy hallottam, a feleségem megcsalt valakivel! 
Hadd lássam, van-e elég bátorság benne, hogy kiálljon velem!
Erre egy hang a háttérből:
- Haver, szerintem nincs elég golyó a pisztolyodban ehhez...

A kisfiút az anyja az iskola kapujában várja, mert ez volt az első napja az iskolában.
- Na, és mit tanultatok ma? - kérdezi tőle.
- Képzeld anya, ma megtanultam írni! - feleli a kisfiú büszkén.
- Igen? Egyetlen nap alatt? És mit írtál?
- Azt nem tudom, olvasni még nem tanultam meg.

Kovács baráti társaságban dicsekszik: 
Nálunk én vagyok az úr a háznál.
- Tegnap például így szóltam a feleségemhez: 
Három percen belül meleg vizet akarok! 
És három perc múlva ott volt a meleg víz. 
Ez igen! És mire kellett neked a meleg víz olyan sürgősen?
Mosogatni.

Tyúk fut a kakas elől, és közben gondolkodik.
"Ha megállok, könnyűvérűnek hisz. Ha nem, frigidnek. Inkább csak véletlenül elesek..."

A mézeshetek alatt a fiatalasszony először főz otthon. 
A férj töltött kacsát szeretne enni. 
Az asszonyka korán reggel bevásárol. 
Kimegy a piacra, vesz egy tisztított kacsát. 
Délben aztán megjelenik a tállal, ami iszonyatos bűzt áraszt. 
Atyavilág! - hördül fel a férj. - Mivel töltötted meg a kacsát? 
Semmivel. Tudod már tele volt, amikor megvettem.

- Miért eszik a tyúk kakaóport?
- ???
- Hogy csokitojást tojjon.

Nyelvtanórán:
- Pistike, mondj egy igekötőt és egy névmást!
- Ki? Én?

A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni. A legjobb álmából rázza fel a komája:
- Ébredjen kend! Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt! Hallja? Holtan fekszik a kút fenekén!
 A gazda álmosan megrántja a vállát:
- Na és, én úgyis csak csapvizet iszom!

Doktor a betegéhez:
- Barátom, maga csak az erős szervezetének köszönheti, hogy végül meggyógyult.
- Jó, hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak!

Az öreg, szenilis vadász régi vadászkalandjait meséli fiatal hallgatóságának.

- Hát, fiaim, egyszer, ahogy járom a szavannát, hirtelen előugrott a bozótosból egy antilop. Durr, bele, kettőt, kapom elő a késemet, kanyarítom le a combját, dobom fel a vállamra, aztán indulás is tovább. Pár lépés után előugrott a bozótosból még egy antilop. Na, durr, ebbe is kettőt, elő a késsel, kanyarítom le a combját, dobom fel a másik vállamra.

Az öreg itt hirtelen elalszik. A hallgatóság kíváncsi, hogy mi kerekedhet ki ebből a sztoriból, hát felrázzák.

- No... no! Hol is tartottam?
- Hát, hogy fent volt a két comb a vállán...
- Ja, igen! Szóval, fent volt a két comb a vállamon és csak nyaltam és nyaltam...

- Móricka, hol voltál tegnap?
- Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk.
- Rémes, és hol voltál tegnapelőtt?
- Előtte mindent össze kellett csomagolnunk.

!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/FORUMIMG/144541.jpg
Megvagyok

Egy férfi horgászik és kifogja az aranyhalat. Megszólal az aranyhal:
- Ha visszadobsz, teljesítem a kívánságodat.
 Visszadobja.
- Na mi a kívánságod?
- Tudod, vannak ezek a földrészek. Afrikát át kéne rakni Ausztrália helyére, Európát oda, ahol most Amerika van, az Antarktiszt meg...
- Állj, állj, ez nagyon bonyolult, ezt nem tudom megcsinálni! Nem kívánnál valami mást?
- Rendben, akkor szeretném megérteni a nők gondolkodásmódját!
 Az aranyhal gondolkozik, gondolkozik, majd megszólal:
- Na, figyelj... hogy is volt ez azokkal a földrészekkel?

A székely ezermester, aki ugye mindenhez ért, elmegy a kupiba.
Odamegy a "madam"-hoz és azt mondja:
- Nagyságos asszony, én egy néger kurvát szeretnék, aki feketébb a koromnál!
A madam gondolkodik egy darabig, aztán előhozat egy nigériai néger nőt.
Az öreg székellyel fel is mennek a szobára. Kérdezi a nőcske:
- Na, bácsi hát hogy szeretné?
- Egyelőre kedves hölgyem, vetkőzzön le és dőljön egy kicsikét előre! - mondja az öreg székely.
A lány hipp-hopp le is vetkőzik, egy kicsit előre dől, ahogy az öreg székely kérte.
Mustrálgatja az öreg hátulról, lehajol, feláll, hümmög magában, aztán egyszer megszólal:
- Na, kedves hölgyem, felöltözhet!
- Hát ennyi volt? - borul ki a lány - semmi aktus, semmi szex???
- Ennyi, mert engem csak az érdekelt hogy a fekete padlócsempe a rózsaszínű fugával hogy mutatna!

  Egy tökrészeg angol megtörtént esete Franciaországban.
A francia rendőr megállított egy autót, letekertette az ablakot, és megkérdezte az angolt, hogy ivott-e. Az angol nagy nehezen kinyögte, hogy bizony egész nap vedelt. Reggel férjhez ment a lánya egy franciához és ebből az alkalomból ivott pezsgőt, néhány pohár bort, végül pár pohár whiskyt.
A rendőr begurult, és elővette a szondát. Amikor az elszíneződés bizonyította, hogy az angol igazat mondott, a rendőr szigorú hangon megkérdezte: tudatában van-e a kihágásnak, és annak, hogy a francia törvények szerint le is csukhatják. Az angol jót nevetett, és csak ennyit mondott: "Nem, uram, nem tudom. De, ha már a kérdéseknél tartunk, Ön tudja-e, hogy egy angol autóban ülök és a feleségem vezet, aki a túloldalon ül...?"
 

- Hogy hívják a süket kutyát?
- ???
- Hát, jó hangosan!

Bolond utazik a vonaton.
Jön a kalauz,odaszól neki a bolond:
- Kérek két jegyet!
Látván hogy csak egyedül van a fülkében a kalauz megkérdi:
- Minek neked kettő?
- Egyet nekem, egyet neked! - válaszol a bolond.
- De te hülye, nekem nem kell jegy!  - mondja a kalauz.
Mire a bolond:
- Akkor nekem se! -és becsapja az utazófülke ajtaját

- Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?
- Nem, Uram, csak egyfelé.